这几天非常难受。出外学习的一个月的丈夫终于回来了。如想象中的一样,回来之后就是审批和教训。7年的婚姻都不知道是怎样走过来的,在这个家一直被各种各样的要求束驳着。无论我自以为自己多努力多忍耐但换回来的也不过是短暂的、偶尔的一点点好态度。当我累了,病了,难受了,有情绪了或者说做了一丁点让大家不满意的事情了就会换来多天的冷漠、责备、审批。
很后悔年轻时候的任性和不服输。在我自以为这段感情已经开始的时候,他就明确告诉过我,他不会娶我这样的女人,他要娶的是有单位的有钱的门当户对的。那时的自己多傻啊,人家都摆明了态度我还是奋不顾身的以为爱情的力量能改变一切。一路跌跌撞撞,期间分分合合,有那么一两次我确实是放弃了,搬离了他家,经历一段漫长的恢复期开始慢慢好起来了。但他却又回心转意了,然后我们又在一齐了,怀孕了,结婚了。
其实我一早应该明白,一段大家都不看好的感情,要走下去很难。但那时的自己太自信了,太要强了。我以为我可以,我以为我可以改变大家的看法,然后我确实也做到了。很难想象当初在家娇生惯养被父母宠着没受过什么委屈的我是怎样挺过来的。拍拖时他的家庭就不喜欢我,他父母当着我的面说我工作不好,讽刺性的问我一个月能赚两万元吗。我们结婚,他父母不愿过来,后来经他游说还是过来了,带来了一袋土鸡蛋,还有一些怀孕要吃的药。我父母也过来了,带来了一包首饰,说是给我的嫁妆。然后我们开了四个多小时的车把他父母送回了老家,我父母自己转好几趟车回我的老家。他们不愿摆酒也不准我家摆。怀孕期间他父母没来看过一眼,9个月的时候还是不愿过来让我回老家生,也不表态将来会不会带孩子。不得不说,在他老家我还是受到了很高待遇的,吃的用的他们特别舍得没有省过一分,说话也是体贴的没有再语带讽刺。孩子出生了,是个男孩。他爸乐得不得了,出院时她妈给了我一条金项链。孩子顺理成章的留在老家带,不容我有任何反驳。那段孩子不在,丈夫也不怎么爱的日子过得很艰难。我想在他老家找份新工作照看孩子,他们说这样他们会很没面子。然后带着对儿子的思念还有自此自终的那股不忿,在这个城市里我很努力。
我们的日子过得越来越好,我赚的钱越来越多。孩子两岁了过来这边适应准备读幼儿园了。我婆婆过来照顾,那时我们还是挺好的,我也感谢她一直帮我照顾孩子,但或许她一个人在这边不习惯吧,还是会经常发发我脾气。她那时的口头禅是谁谁的老婆一个月赚过万,有一次我反驳她:哪您一个月有一万工资吗?阿爸有吗?您两个儿子有吗?然后她不说话了。我继续说:既然大家都没有,别人的老婆赚多少关我们什么事呢。以后她不再提这个话题。那时我生了一场病,她说我:一个连孩子都没带过的女人有什么资格生病。不过这些我也没说什么,的确,她们把我孩子带大了,这些委屈我能忍受。
有那么几年我们还是过得可以的,虽然也有摩擦但还是过得去的。这几年我们买了两套房、买了车、孩子上了最好的学校。我也尽心尽力的照顾这个家庭,虽然还是不可能有公平的待遇的,但也可以说是灰姑娘翻身了。
这两年形势开始急转直下。他爸生病了,患了很严重的病。花了几十万的医药费。家里气氛很差,大家心情不好难免找茬,而我就是那个“茬”。我跟丈夫又开始吵架,一次一次的。突然之间好像又回到了那个不被人看好的岁月里,我又开始被附带上各种要求,各种标签。我好像又变成多么的不及格多么的不堪入目。在这个家里我觉得压力好大。他爸病了性情也变了,一天到晚看各种保健养生的书、电视、报纸。然后对家里各种东西提出一大堆的要求。每天说话的内容就是这个有毒那个有毒,什么时候该吃什么,就连睡觉都规定要直着睡不要转身,如果转身只能转右边不能转左边因为压迫心脏。更甚的,他跟孩子说我抹护肤品在脸上亲了我会中毒,让孩子远离我。我生气了,前所未有的生气,然后吵了,后来我们的关系开始变得越来越差。我稍微一点反驳我公公,他就跑去丈夫面前说我多没有礼貌多不尊重他,说哪怕他说错了我也应该看在他生病的份上让着他。然后我被贴上了没礼貌、不尊重老人、没规矩的标签。我丈夫一次一次批评我,然后我累了,我惹不起我就不说了还不行吗?然后我变得在家不怎么说话了,对他们的各种要求唯唯诺诺。每天饭桌上听的都是那些死人暴毙之类的新闻,或者是各种的健康常识普及。慢慢的我变得吃不下饭,一吃饭就想到各种毒物漫天飞。渐渐的在这个家里我睡不着了,一躺下就想起只能转右不能转左,然后下意识的区分左右。家里的气氛依旧不好,但大家觉得是我的问题,是我没能表现出尊老爱幼、没有谈笑风生、没能抢着做家务。我丈夫经常批评我说他父母多辛苦,说我懒不做事。我特别委屈,我不明白在这个家里做家务为什么要靠抢的。我洗碗,他妈过来抢,然后我煮点东西,他爸过来盯着提醒我该加水了,改关火了。下雨天我去收个衣服他爸喊我不要收。我想着既然做什么都不好哪我坐着吧,坐着也不行,坐着就变成懒惰了。然后我就没事找事的收拾衣柜,书柜的。但又落得个不跟他妈抢洗碗的罪名。我觉得我快疯了,我经常跟我妈诉苦,我不明白为什么不能直接规定我洗碗不就行了吗?为什么每次都要抢来抢去的,有好几次,天气冷我戴个手套,还没戴好,他妈一把把我推开说我麻麻烦烦的不用你洗了,你出去吧。然后我就真不洗了,然后我就成罪人了。
昨天,我老公再一次审判我说我对他父母不好,搞得家庭气氛不好。我抓狂了,是不是要逼死我啊。我在这个家里做什么都不对,一进家门就是负能量。我说什么几乎都没人理,我跟我老公说话,他连眼睛都不看我一眼,直接就忽略掉了。大家都不理我却怪我把气氛搞得不好。天啊,你让我该如何啊,自学世间各种毒物来迎合大家的聊天喜好?每天摘录世界各种死人跳楼的新闻在用餐时间作为谈资?说我没关心他父母、说我没嘘寒问暖。说我是个不及格的媳妇。每一句都是批评,这么多年任劳任怨就没称赞过一句,一点不好就大肆批评好像我就千古罪人一样。说什么跟他父母相处多简单啊之类的。连他,就是我丈夫自己都不愿在家呆久了好不好,他在家有做过什么吗?他有聊过什么吗?他还不是一回家就躲在阳台喝茶,一有机会就往外跑。我承认。我做得不够好,在以前我可不是这样的,以前他爸生病我可以留在医院守夜、可以帮他擦脚、洗内裤。现在我做不到了,我确实是做不到了,我不是超人,重压之下还能谈笑风生、在满满的负能量中自由穿梭不受影响。我都连饭都吃不下觉都睡不了了你让我如何笑。然后他就说一大堆夹在我们中间他多困难之类的。
有时候真的觉得人生很悲哀,做什么都很困难,我的丈夫对我很冷漠,我们没什么话可以聊,他几乎不会主动跟我说话,难得主动一次一般都是跟钱有关或者批评我的各种不是。7年来他从来没陪我看过一次病,我生病了叫他帮忙买个药他都会发脾气。他一年只见我父母一次,我家的大小事情跟他说他会直接走开当作没听到。他从来没关心过我的工作、我的身体,我的家人。这么多年来,哪怕我从一个小员工奋斗到现在一个小老板他也只当作理所当然没有任何一句称赞。他过着他认为对的生活,对我非常一般。甚至我们吵离婚,他也算尽了,我只能带走最少的资产。昨天吵了我觉得很累,我说他对我漠不关心却要求我做事情事事如他所想。他说他对我冷漠是因为我没有达到他们一家人的要求。倘若我达到要求了,我及格了自然他就会关心我了。我觉得很荒谬,感情在他口中就一场交易。就如同刚结婚时吵架他说过的一句:你各种条件都不如我,我都娶了你,这难道还不算爱你吗?既然你各种条件都不如我,你就不要提什么要求。这就是我们的婚姻。
一段一开始就不公平的婚姻,不要奢求努力可以换取什么。换取的只是身心疲惫。
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