“成功”儿童的父母如何建构纪律？

“成功”儿童的父母如何建构纪律？


这些父母都把打孩子屁股看做他们自身的失败，因为他们不够坚决、不够善解人意。我们同意他们的看法：宽容、坚定、体贴比体罚更加可取。


爸爸和我说，宝贝，你以后有了小孩，要是个女孩我就帮你带，我每天牵她的小手送她去幼儿园，给她买雪糕，让她穿漂亮的裙子，周末开车带她去郊游，就好像再养一个小宝贝。

本内容节选自书籍《情感依附》，作者亨利·马西、内森·塞恩伯格。
在1980年，基于埃里克森和盖尔森两位导师的影响，凯·坎贝尔和内森·塞恩伯格开始了对20个家庭的纵向研究。以下内容是他们在研究中对“7对”成功养育孩子父母的共性得出的总结。
本文连载昨日主题《成功儿童的父母需具备的品质》



6父母对子女的独立性感到愉悦

父母对子女的独立性和分离感到愉悦，这使父母能够欣赏孩子充沛的精力和大笑大闹。比如，布拉德的母亲讲到她怎样期望儿子尽可能快地行动自理；
她为他能自己吃饭和独自迅速地管理事情感到愉快。她用她的满意培养他的独立性，但不强迫他，也不阻止他依赖她，她也很慷慨地纵容他。布拉德的父亲补充说：“我们想让家人保持亲密，尽可能多地花时间在一起做事情。晚餐时间保持规律对我们很重要。”父母对子女主动性的乐见与对子女独立性的欣赏是并行的。所有这些成功儿童的父母都不受焦虑干扰，有充足的安全感，允许自己的孩子自主，即便这种自主性会让他们发生小事故，让他们犯错并制造混乱。


7纪律
父母的过分纵容引出了这些情绪成熟的父母如何管教孩子的问题。
“纪律， 这个词来自拉丁词根“弟子”。就像在圣经里说,耶稣的门徒追随着他的生活方式。那些发展良好的孩子的父母过着自律的生活，成为孩子们效仿的榜样，孩子们就不需要很多的处罚。在必要的时候，每个家庭中父母的管教都是细致、及时、慎重的。其中六个家庭在处理这个问题上存在显著的相似性，仿佛他们曾经在一起交流经验、相互提问并共同制定了策略。这些家庭通常不信奉在1岁时惩罚或训练孩子的习惯，而是等到2岁，这时候初学走路的孩子已经有能力四处走动。能够将自己和他人置于危险境地。在那之前父母的焦点是保护和养育孩子，而不是限制他们。简而言之，布拉德的母亲说：“我认为纪律对于第一年是不重要的，但后来如果你不足够坚定，孩子就会操纵你。”
随着这些孩子成长为成熟的学步儿童，进入幼儿园，开始上小学，他们试图维护自己的自主性、试探和打破规则，这是所有儿童时常会做的事情。他们需要定期的干预和父母的监护，但父母的反应并非治安警戒。这些父母通常会一起商议如何应对孩子更过分的胡闹。他们不发脾气、不打孩子，而是根据孩子的行为制定明智审慎的纪律。父母没有把孩子的错误行为看做个人的侮辱和失败，因此他们不怀恨在心，能够对孩子表示同情并调整错误行为带给孩子的后果。
当孩子表现不好时，父母逐步做出回应。
首先，父母在对儿童的偏差行为做出反应时会为孩子示范节制。
第二，每个家长试图规劝他们的孩子，解释规则的重要性，并反过来倾听孩子。
第三，如果规劝无效，他们就对孩子的合作提供奖品和激励，并承诺如果孩子没有听从警告就会得到类似失去娱乐和特权的限制。规劝每天发生或每天多次发生。例如，有几个家庭中日常的规劝是这样的：不要伤到妹妹，别乱丢玩具。限制和奖励大多是隔周一次。
第四，当孩子们仍然不在意，父母需要做更多事来吸引他们的注意。最常见的做法是有力地提高他们的声音，这可能一个星期发生几次。有时候父母会升级到叫喊。一般来说，这些非常成熟的父母能够控制他们的叫喊，大约一个月发生不到一次。
他们的叫喊不是冷漠的，它清楚地表达了真实的不舒服的感觉，清楚地让孩子知道下一个结果是什么，例如：我已经警告你很多次了；我已经够了，如果你再这样做一次，你就不可以出去玩了；如果你想要看电视，你必须有另外的想法。
父母不会对孩子凶，也不会咒骂孩子。他们不说孩子是邪恶或者可恨的，
并没有威胁要离开孩子或者把孩子送走。他们的叫喊，就像其他措施一样，在整体上着眼于获得孩子的注意，传递给孩子行为准则，让孩子清楚如果他们继续表现糟糕的后果将是什么。（回复“需求”查阅《儿童成长的心理需求》课程信息。）
第五，当讲道理和约束都不起作用，提高嗓门也无效的时候，父母会把孩子隔离在他们的房间或家里偏僻的角落里（不是令人害怕的地方，如黑暗的壁橱或地下室）。隔离可能持续到孩子安静下来、同意合作，有时会持续到孩子道歉，有时候隔离持续一段设定的时间（从五分钟到一整晚）。父母的目的不是惩罚，而是获得孩子的合作。这些家庭里，在房间隔离孩子的做法很少用， 通常一年四五次，但有时会以疾风骤雨般的频率出现，一两周出现两三次。父母究竟有多么严肃认真呢？经过两三次检验后，孩子必然会明白哪些事情是他们能够侥幸逃脱的，而哪些事情是不能的。
第六，在这一组父母基本正常的儿童组中，当其余的办法都不起作用时， 父母实在是够了，所有的孩子都挨过打。打得很少，比较有代表性的是一年打两三次，一次打一到三下，用手重重地打在孩子穿着衣服的屁股上。我们所讲述的这些比较成功的30岁的人，都回忆说他们五年级以后再没有被打过。事实上，成年后的他们很有代表性的说法是，他们不确定自己是否真的被打过屁股。对这些孩子而言，体罚非常罕见而且没有显著的身体疼痛，所以并没有在他们的记忆里留下清晰永久的痕迹。尼古拉斯是这组中的典型，成人后的他说：“我想我小时候曾经被打过一两次屁股，不过不疼。父母说我偶尔会挨打，但我真的不记得了。”相反，我们后续将在其他家庭中听到，创伤性的殴打非常固着地铭刻在孩子的记忆中。
父母访谈的历史研究记录与子女成年后的记忆是一致的。
这些父母都不太相信打屁股的价值。对他们而言，打屁股是很令人遗憾的最后一招，而不是令他们感到骄傲的纪律形式。不管是他们作为父母还是我们作为儿童心理医生，都不会建议其他父母体罚孩子。相反，这些父母都把打孩子屁股看做他们自身的失败，因为他们不够坚决、不够善解人意。我们同意他们的看法：宽容、坚定、体贴比体罚更加可取。这些父母真正传递给孩子的是对于宽容、接纳、爱、乐趣和温暖的信念，以及尊重他人和社会期望，例如：接受学校和家庭的规则。这些父母通过树立榜样、讨论、坚定和承担后果等爱的方式来传递他们的纪律。

（未完待续）
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