结婚后才知道他不是处男，但我却装作不在意，我们仍然每周ML，我每天回家都会亲他的脸，告诉他我有多爱他。在谁看来我们都是幸福的一对，包括我老公很多时候都觉得自己好幸福，有个这么大度的老婆！但我知道我有多在意，我恨他欺骗了我，我很在意自己的老婆不是处男，这让我觉得恶心，我是个小气的女人，小时候别人玩过我的玩具我都会扔掉，更何况是男人！而且这个男人已经是我的老公！所以我忍受着这种恶心坚强的生活，我要折磨他！
结婚后我没有再工作，他现在基本上就是个全职保姆，包赚钱包做家务的那种，别人可能会很羡慕，觉得我可能是爱他才不舍得花他的钱。其实我是想让他做我的奴隶，我让他给我洗衣服、做饭、打扫房价，伺候我，我要让她有种被我施舍他的感觉。所以她要乖乖听我的话，好好干活！衣服洗不干净我不会骂他，会说：“你看看这衣领子，这么脏，别人看见了会看不起你老婆的。”下次的时候他就会很仔细的把衣服洗得一尘不染。饭即使做的再好吃我都要挑出点毛病，我不会直接说，我会吃到一半时放下碗筷去冰箱里找出咸菜来吃也不吃他做的饭，而且我会很开心的吃完，完全让他不知道我在故意找茬。所以为此他每天看很多烹饪的书、VCD就为了能满足我的口味。
我现在基本上不为这家花任何的钱，我知道我们结婚的时候他自己存了几万快钱，每天买菜、买东西基本上都是他的钱，他也很实在从不主动开口问我要钱，他的钱基本上都花在我身上，我故意在他面前说我好想买个GUCCI，就是太贵！装作一副很无奈、很舍不得的样子，结果没过多久他就把GUCCI买回了家！如果不是他之前骗我，我可能很感动，但一想到那个事情我就有一种恶心直冲脑门。不过我仍会装作很感动的抱着他左亲右亲，但之后每天晚上他一下班回家后，我只对着电脑玩到深夜，虽然他抱怨，但我从来就当作没听见，因为我知道他不敢和我大吵大闹，因为他怕我提起他的那段破事。
很快的他的钱花的差不多了，每次我问要钱都是唯唯诺诺的，我喜欢花他钱的感觉，就像是某种交易，让我能稍稍有点平衡，但我从不少拿，他几个月前就跟我说他喜欢商场里的一套夏装西装，想买！但我每次都很敷衍的跟他说“买！改天有时间陪你一起去买！”但直到现在冬天已经来了，那西装也还摆在商场里，其实说明白点我就是让他觉得我把他说的话压根都当放屁。但我不能让他很难受，物质上不给他的我会在精神上给他补偿。适合的时候我要给他的安慰，比如我会把我们两个的照片设置成酷我音乐盒的播放背景，然后给他成很深情的歌，对他忽冷忽热才能让他有种在水深火热之中的痛苦。
不要以为我这样活着很舒服，我也讨厌这样的自己，我多么渴望纯洁的爱情，但是为什么他要骗我，我不能不介意，但是他已经是我的老公了，我能怎么办？每天像僵尸一样的回到家里，戴着面具在家人、朋友面前虚伪的活着，我那颗心越来越沉重，我开始不想他回家，不想见到他。记得那天我生日，我知道他肯定忙了一整天，花了一整天的心思给我庆祝，但我却骗他说我有个好朋友约了我玩，要很晚才能回家。而那晚我一个人躲到一个小酒吧去买醉，一个一看就是“牛郎”的男人过来搭讪，我忽然有种想报复的冲动，或许这样我才能好过一点，所以我很热情的配合那个男人，不停的给他灌酒，直到把他灌半醉，他带我去附近的宾馆，他把我放在床上的那刻我忽然放不下了，我完全可以和那个男人发生点什么，但真的没有！我洗了把脸离开了宾馆，打车回到家已经是晚上12点多了，屋子里还亮着灯，老公抱着束花在沙发上睡着了，桌子上都是我爱吃的菜一口没动，旁边电脑开着，酷我音乐盒里一直在重复的播放着生日快乐，歌词背景是我们两个从一开始认识到现在的照片，看着一张张翻动的照片、看着沙发上熟睡的他，我知道我是爱他，但就是因为爱他所以才去伤害他、去折磨他！我知道他和我一样的疲惫，但我们婚姻却以一种错误的姿态开始，亲爱的，我们该何去何从？？
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拆了！增城这栋楼...
