亲子沟通中注意与孩子共情

急于表达父母的感受

长久以来，我们做家长的太善于“说”了，太着急“说”了。当孩子向父母陈述一件事情时，父母们往往过于相信自己的感受，而不是孩子的感受。

孩子：妈妈，我觉得这儿一点儿也不好玩。

妈妈：不会吧，这儿多有意思啊！

孩子：这里都没几个人，好无聊啊！

妈妈：多安静啊，让人心里很舒服。

孩子：你带我来这个破地方干什么？

妈妈：真没良心，花了这么多钱来，你一点儿也不感谢？！

孩子：爸爸，我不爱看这个电视节目。

爸爸：这个节目多有趣啊！你瞧那个主持人说的多有道理啊？

孩子：他们看起来真傻！

爸爸：不要这么说，这个节目很有教育意义！

孩子：换台吧，我不想看。

爸爸：不行！一定得把这个看完，这对你写作文也有启发啊！

从上面两段对话中父母们可以看出，爸爸和妈妈都太急于表达自己的想法了。当孩子说他们不喜欢那个地方、那个电视节目时，父母并没有去了解孩子的感受是什么，为什么产生这样的感受，而是急于表达他们的感受。这样的沟通开端自然不会取得好的沟通效果。

与孩子共情

同样，用否定、拒绝、建议、提问、过分同情、逻辑分析等态度来否定孩子的感受，也是不可取的。主动倾听并接纳孩子的感受，与孩子产生共情，即站在孩子的立场，理解他们，才是交流的良好开端。

当孩子说：“我真讨厌我们的那个语文老师，她就像个巫婆。”您的反应会是什么？

“你怎么能这么说？！老师管你们是为你们好。”(否定了孩子的感受)

“不是这样吧？刚开始你不是还挺喜欢她的吗？”(拒绝了孩子的感受)

“不可能吧？我见过你们老师，她人挺好的！她发脾气可能是压力太大了吧！”(偏袒老师)

“你千万不能让老师听见你这么说，不然你的语文就难过关了。”(表示同情)

“好了，别生气了。用不着小题大做的。赶紧做你的作业吧！”(给出不切实际的建议)|

“老师做得事情让你感到不公平，你心里一定又委屈又气愤。”(试图了解孩子的感受)

前几种表达会让孩子认为父母根本不在乎他的感受，会感到困惑或者愤怒，可想而知结果会是怎样。只有最后一种方式说出了孩子的感受，父母与子女之间的谈话才可以继续深入下去，并在交谈中帮助孩子理清情绪、解决问题。此时，应对孩子的负面情绪，对孩子最有帮助的就是主动倾听全神贯注地倾听，说出并接受他们的感受。当孩子说出自己的困扰或问题时，叙述的过程就是帮助他整理思路和感受的过程，这样他就有可能自己找到解决问题的办法。

共情需要注意的几个问题

多去接纳少问为什么。当孩子表达他的想法或者感受时，父母要多去接纳孩子的感受，而不是总是问为什么会这样，为什么会那样。因为对于孩子来说，他的感受只是感受，只是情绪的正常反应，未必能答不上来为什么。

积极回应而不是事事认同。共情的主要目的是能感受和了解孩子的想法，尤其要让孩子知道父母了解他，愿意认真倾听他，而不是事事都要赞同孩子的想法。

细致表达您的回应和态度。父母不要简单地说“我理解你”，“我知道你的感受”，而要将问题细化，告诉孩子您知道他“今天写那么多作业很累”，他“被同学欺负一定觉得很委屈”，等等。

静静地陪着孩子也是共情。当人们遇到了不开心的事情时，往往不想说话，也不愿意听别人在身边喋喋不休。这时，父母可以安静地陪在孩子身边，什么也不说。例如，当妈妈看到女儿泪眼婆娑地从学校里回来时，也许她不想马上讲述在学校里的遭遇。妈妈可以走过去拥抱她，陪她静静地坐一会儿。父母的陪伴就是给孩子的最大支持。

反应不要过于强烈或冷淡。孩子向父母描述一些事情或感受时，父母的回应要有度，既不能反应过度，给孩子带来较大压力和心理负担，也不能过于轻描淡写，似乎那是一件与自己毫不相干的事情。

倾听比教育更重要。